Kiam mi unue fariĝis panjo, unu el la aferoj, kiuj kaptis min iomete gardistino, estis kiom ofte homoj esprimis siajn opiniojn pri mia gepatra stilo. La afero estis - ĝi ne estis nur miaj gepatroj, leĝoj, aŭ amikoj, kiuj proponis iliajn du centojn, sed ankaŭ hazardajn fremdulojn, kiuj sentis la bezonon de kroĉi. Kvankam certe estis tempoj, kiam la konsiloj ofertitaj estis perlo de saĝeco por mi flegu kaj apliki, aliajn fojojn, nu, ni nur diru, ke ilia komento bezonas esti forigita kaj forgesita.
Komence, kion mi bezonis fari, mi komprenis, kion mi bezonis agordi kaj kion mi bezonis en unu orelon kaj el la alia. Certe, ĝi estis lerteco, kiu iom da tempo lernis, kaj ankaŭ unu, kiun mi ankoraŭ ne tute regis. Tamen, mi trovis, ke demandante al mi kelkajn demandojn, mi povas pli bone taksi, kiam ĝi estas inda aktive aŭskulti la konsilon de iu aŭ kiam la konsilo estas simple senhelpa kritiko. Eble vi ankaŭ trovos ĉi tiujn konsilojn por vi.
Demandu vin: Ĉu ili ofertas ofendajn aŭ neatendajn konsilojn?
Antaŭ ol vi prokrastas iun komenton, kiu ŝajnas tranĉi vin al la rapida, unua paŭzo kaj demandi vin mem ĉi tiu grava demando. Ĉu mi malfermis ĉi tiun pordon fakte petante la opinion de la persono? Aŭ ĉu ĉi tiu vere nepetata konsilo? Se ĝi estas la unua, kvankam ŝiaj vidoj ankoraŭ povus piksi vin, akceptu la fakton, ke vi invitis la personon kunigi viajn pensojn kun vi.
Respondu: Klare Voku Kian Subtenon Vi Devas
Mi mem pravis tie, havante miajn sentojn kantis tempon aŭ du (aŭ tri aŭ kvar) kiam mi demandis personon konsilon, kaj mi ne ŝatis tion, kion mi aŭdis. Jes, eble la persono povus savi sian opinion per iom pli da sukero, sed mi ne devus kulpigi la personon pro opinio, kiam mi demandis ilin.
Se vi trovos vin en tiu sama boato, fumante konsilojn, kiujn vi teknike petis, pripensu ĉi tiujn punktojn.
- Klarigi kion vi bezonas de la persono. Ekzemple: Se vi decidis lasi vian bebon krii ĝin ekdormi nokte, anstataŭ peti amikon, kion ŝi pensas, demandu specife por ŝia subteno. Vi povus diri, "Mi decidis fari tion. Mi scias, ke vi ne konsentas, sed kion mi bezonas de vi estas ___________ (nur por aŭskulti, vian instigon, ne juĝon, ktp)."
- Certiĝu, se vi petos konsilon, vi pretas aŭdi ĝin. Kiam vi petas konsilon, en iu maniero ĝi elmontras certan kvanton de vulnerabileco viaflanke. Certigu, ke via koro kaj menso estas en loko, kiu povas akcepti, ke la persono povas diri al vi ion, ke vi ne ĝuste aŭdis.
- Serĉu homojn, kiuj edukas la temon kaj povas efike dividi sian saĝon. Vi trovos, ke malsamaj familioj kaj amikoj estas grandaj rimedoj por malsamaj temoj. Ekzemple: Se vi suferas malaltan lakton-provizon , turnu sin al amiko, kiu estas membro de la Leka Ligo prefere ol la amiko, kiu ne breastfeed.
Demandu vin: Ĉu ŝi provas esti Helpema aŭ Malfeliĉa?
Do, kion vi povas fari kiam vi ricevas senkonsentan konsilon, kiu aspektas kvazaŭ iu svingis citronon sur malferma vundo? Antaŭ ol viaj arieruloj altiĝos, nur prenu momenton kaj vidu, ĉu vi komprenas la koron de la persono. Ĉu ŝi parolas, ĉar ŝi vere zorgas pri vi kaj por via familio? Ĉu ŝi provis paroli ŝian pecon respekte kaj ameme?
Respondu: Fiksu Klarajn Rilatojn
Se do, vi eble volas reteni la reagon fariĝi tro defenda. Konsideru, se ŝiaj vidoj meritas kaj aplikas aŭ (milde) malakceptas ilin laŭe. Povas esti helpema por vi fokusi sur ŝia koro prefere ol ŝia konsilo.
Tamen, kio se la persono estis malpli ol bone signifa aŭ eĉ se ĝi estis bone signifa sed nedezirata konsilo, kaj vi sentas, ke ĝi ne estas io, ke vi simple povas "lasi" aŭ "ignori"? Vi eble konsideras fiksi sanajn limojn kun la portanto-nefelicxa konsilo. En tiel pozitiva maniero, vi povas scii, ke vi estas komforta kun la gepatraj metodoj, kiujn vi havas, kaj ke vi ne konsilas pri tio.
Demandu vin: Ĉu mi Legas Inter la Linioj?
Kelkfoje estas facile fari eraron miskompreni konsilojn. Ni aldonas signifon aŭ emocion, kiu neniam estis intencita de la donanto. Ni ripetas la interagon per niaj mensoj en la sekva tempo kaj kelkfoje tro-analizas tion, kio vere diris. Mi opinias, ke tio estas precipe vera en nia mondo de elektronikaj konversacioj (Facebook statusoj, tweets, tekstoj kaj retpoŝtoj). Ni eĉ pli inklinas legi inter la linioj, plenigante la signifon, kiu neniam estis iam ajn intencita de la sendinto.
Respondu: Aktive Aŭskultu kaj Demandu Demandojn Se Vi Devas
Certiĝu, ke vi ne plu elprenas ŝiajn komentojn, prenas paŝojn por okupiĝi pri kio estas konata kiel aktiva aŭskultado. Ĉi tiu metodo de aŭskultado implikas uzi parolajn kaj ne parolajn demandojn por doni vian atenton al la parolanto kaj ebligas al vi komuniki tiun mesaĝon, kiun vi komprenis, ke la persono konduku.
Provizite, ke vi ne bezonas teni viajn limojn solida, vi eble bezonos komuniki pli kun la persono anstataŭ malpli. Se vi ne scias pri tio, petu klarigon. "Ĉu vi intencis diri _________? Ĉu vi povas iomete pli multe ellabori." Kiam vi bone komunikas, ĝi povas helpi konstrui vian rilaton anstataŭ difekti ĝin.
Estu precipe memora, ke elektronika komunikado estas grandega stumbulo por malinterpretado de komentoj de iu. Tiuj malmultaj presitaj vortoj sur la ekrano ne ĉiam signifas, kion vi opinias, kion vi signifas. Konsideru la sekvan frazon, kaj notu kiel signifas ŝanĝoj kiam emfazo estas metita sur malsamaj vortoj.
- Mi ne diris, ke li prenis la monon.
- Mi ne diris, ke li prenis la monon.
- Mi ne diris, ke li prenis la monon .
Inflexión kaj tono de voĉo ofte perdiĝas en skribitaj komunikadoj, kaj ni mankas la kapablon peti klarigon. Do, se vi legas staton de Facebook, kiu lasas vin pensi, "Ĉu tio estis direktita al mi?" aŭ retpoŝton, kiu komencas sangigi vian sangon, ĉu lasu ĝin iri aŭ serĉi la personon por vizaĝo-al-vizaĝa (trankvila) konversacio. Vi povus esti trankviligita por lerni, ke vi tute eraras.
Demandu vin: Ĉu Pediatria Konsilo Subtenas La Proponon?
Ekzistas multe da informoj ĉirkaŭvojaĝantaj inter viaj amikoj kaj familioj, kiuj tute sincere ne estas oraj saĝeco sed pli ŝatas hogwash. Ĉu ĝi estas unu el la multaj mitoj pri alkoholo kaj mambrutado aŭ kiom baldaŭ vi povas turni vian bebon antaŭen en la aŭto-sidlokon, estos tempoj, kiam homoj proponos al vi sugestojn, kiujn konsilas via pediatria.
Respondu: Ignoru Ilin aŭ Informu ilin
En ĉi tiuj okazoj, vi havas elekton por fari. Vi povas lasi la konversacion faligi simple ridetante kaj kapjesante, aŭ vi povas uzi ĝin kiel ŝancon informi la personon. Vi devas scii, kiun metodo plej bone baziĝas sur la situacio kaj la persono.
Multaj fojoj, ĝi povus esti persono de pli maljuna generacio, kiu iomete atentas la frazon "Nu, kiam mi estis gepatro ..." Vi povas ankaŭ doni simplan, "Ĉu tiel?" kaj lasu ŝin havi la platformon (dume vi povas labori mensoge sur via butiko-liston dum ŝi rampas). Alternative, simpla mesaĝo, kiu iras laŭ la linio: "Nu, kuracistoj fakte rekomendas _____, kaj mi estas komforta kun tio."
Demandu vin: Ĉu mi estas Defenda?
Fine, paŭzu pripensi, ĉu vere estas nenio malbona pri kio la persono devas diri. La problemo nur povus esti, ke ĝi estas sentema temo por vi aŭ vi efektive havas problemon kun la persono kaj ne la konsiloj. Kelkfoje kiel gepatroj, ni havas niajn memdefendajn mekanismojn. Ni povus esti frustritaj pro la konduto de niaj infanoj, kaj tiel ni altenigas niajn gardistojn. Aldone ni povus senti kvazaŭ niaj leĝoj ĉiam kritikas nin. Subite, ĉiu komento farita ni fariĝas daga kiu tranĉas al nia koro.
Respondu: Aŭskultu Kun Via Buŝo Fermita
Se vi scias, ke vi estas defenda, vi eble volas aŭskulti. Nur aŭskultu, sen senti kiel vi devas pravigi viajn gepatrajn elektojn. Se ĝi daŭras, simple esti honesta povas helpi disvastigi la situacion. Paroli, ke ĉi tio estas temo, pri kiu vi sentas iom sentema, aŭ lasu scii, ke vi devas aŭdi kuraĝojn prefere ol ŝiajn sugestojn.
La venontan fojon vi trovos la vaporon leviĝantan ene de vi, kiam vi aŭskultos, kion vi rimarkas, estas kritiko pri viaj gepatraj kapabloj, antaŭ ol fari ion ajn, pripensu la situacion. Preninte la tempon pensi antaŭ reagi, vi eble efektive trovos helpemajn informojn kaj evitas nenecesan alfronton.